Форум ВСЕ обо всем Магия,кулинария,игры,антивирусы
 
ФорумФорум  Портал*Портал*  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  ВходВход  приколыприколы  

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой

ЭРОТИЧЕСКОЕ

 

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

 

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

 

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Студент в аду...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

«Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай

h3>Стук напоследок

Старик еврей умирая, просит родственников собраться у смертного ложа. Когда все собрались старик говорит:

- Мойша помнишь в 42 когда, начинали угонять в концлагерь, ты шел один из первых. Так-вот, это я тогда донес на тебя. Прости меня.

- Ну да ладно, как никак в последний путь с Богом, прощаю.

- Сара когда тебя насиловал взвод солдат за спрятанную курицу это я настучал. Прости.

- Прощаю.

Ну короче перед всей семьёй порядка человек 10 покаялся во всем попросил прощения. Никто не захотел обидеть старика. Все простили.

Ну теперь старик говорит.

- Спасибо родные порадовали старика, можно и умирать спокойно. Только исполните волю мою напоследок. Видите кактус на подокойнике 20 лет я его растил, и сейчас не хочу с ним расставаться. Поэтому как я умру, запихните мне его в зад, так и похороните.

Ну тут понятное дело родственники шумят, не надо дед, что то тут не по человечески.

Но старик уперся и все говорит, это моя последняя воля, и все. Умирает дед, родственники пошумели, да и затолкали кактус туда куда им велено было. Только закончили, руки помыли, слетает дверь с петель врывается отряд ОМОНА, и зычный голос командира дает раскладку.

- К нам поступило сообщение, что в этом доме зверски замучили старика-еврея ...

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во

Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими

знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И

конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может

получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника

САМЫЕ УМНЫЕ.

 

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ

в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к

совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему

понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.

Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете

обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

 

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ

человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш

счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный

грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы

также можете заключать пари, потому что вы все еще

безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При

этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что

вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого,

кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

 

 

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно

тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете,

потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии

вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам

нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.

Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,

САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ

ЛУЧШЕ НИХ!

 

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете

делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы

можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на

людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто

не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет

подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать

песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть

или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете

все слова всех песен.

Поговорим?

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!

2. Тук-тук.

3. Ты где?

4. Не хочешь со мной разговаривать?

5. Фу, какой грубый.

6. Так и будешь молчать?

7. Хм... Козёл.

8. Ну и пожалуйста.

9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.

10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.

11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...

12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!

13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!

14. Я что, в игноре?!!!!

15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...

16. Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим?